왜 나는 나르시시스트에게 끌렸을까? 후회하는 이들을 위해

왜 나는 나르시시스트에게 끌렸을까? 후회하는 이들을 위해

조종에 빠져드는 심리적 이유를 해부하다 사랑은 언제나 아름답게 시작되지만, 모든 시작이 건강하다고 말할 수는 없습니다. 특히 관계의 초반부터 상대가 지나치게 이상화하고, 강한 감정으로 휘몰아친다면 우리는 오히려 더 경계해야 할지도 모릅니다. 나르시시스트는 이런 방식으로 자신의 세계에 상대를 끌어들입니다. 그리고 우리는 그런 사람에게 강하게 끌릴 때, 그 이유를 감정적인 설렘이나 운명적인 만남이라고 착각하곤 합니다. 하지만 과연 그 끌림은 순수한 감정이었을까요? 이 글에서는 나르시시스트에게 끌리는 심리적 구조를 해부하고, 우리가 반복적으로 유사한 사람을 선택하게 되는 심리적 이유를 살펴보고자 합니다.

 

💔 나르시시스트와 사랑에 빠지는 이유
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📚 나르시시스트 관련 글 모음

• 🔹 나르시시스트의 특징과 대처법
• 🔹 가스라이팅인지 아닌지 헷갈릴 때 점검해보기
• 🔹 나르시시스트가 사랑을 무기로 사용하는 러브밤에 속지 말자
• 🔹 나르시시스트가 자주 사용하는 말과 심리, 흔들리지 않고 대처하기
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• 🔹 나르시시스트와의 연애, 처음은 꿈 같지만 마지막은 악몽
• 🔹 착한 사람이 나르시시스트에게 취약한 이유
• 🔹 후버링과 진짜 재회의 차이점, 어떻게 다를까?
• 🔹 착한 사람일수록 나르시시스트에게 이용당하는 이유, 상처받지 않도록 예방
• 🔹 나르시시스트와 이별 후 다시 시작되는 조종, ‘후버링’에 당하지 말자

강한 끌림, 사실은 이상화의 함정일 수 있다

 

나르시시스트와의 관계는 대부분 눈부신 시작을 합니다. 상대는 당신을 누구보다 잘 이해하고, 감정적으로 깊이 공감하며, 빠르게 친밀감을 형성합니다. 이른바 '러브밤(love bombing)'이라 불리는 전략은 당신의 자존감과 정체감을 강하게 자극합니다.

이 시기에는 자신이 특별한 존재가 된 듯한 착각에 빠지기 쉽습니다. 상대의 말과 행동은 모두 당신을 위한 듯 보이고, 실제로도 처음엔 모든 것이 완벽하게 느껴집니다. 하지만 이러한 '강한 이상화'는 사실 건강한 관계에서 발생하기 어려운 현상입니다. 건강한 사랑은 천천히 쌓이고, 서로의 다름을 인정하며, 적절한 경계와 시간이 필요합니다. 나르시시스트는 상대를 이상화한 후, 자신의 기대에 못 미친다는 이유로 급격히 평가절하하는 패턴을 보입니다. 이는 단순한 이별이 아닌, 정서적 낙차를 통해 상대의 자존감을 무너뜨리는 방식입니다. 당신은 처음의 뜨거웠던 감정을 되찾기 위해 더욱 애쓰게 되고, 그 사이 나르시시스트는 통제력을 강화합니다.

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애착 유형이 만드는 심리적 허기

 

사랑의 방식은 자라온 환경과 깊은 관련이 있습니다. 특히 애착 이론에서 말하는 불안형 애착 유형을 가진 사람은 관계에서 인정과 안정감을 확인받기 위해 과도한 노력을 기울입니다. 이들은 사랑을 받을 자격이 없다고 무의식적으로 느끼며, 상대가 조금만 멀어져도 불안해하고 끊임없이 관계를 유지하려고 합니다. 나르시시스트는 이러한 애착 불안을 간파하고, 간헐적인 보상과 무시를 반복하면서 대상의 감정을 조작합니다. 이 패턴은 도박 중독과 유사한 방식으로 작동합니다. 기대감과 실망이 교차할수록, 사람은 더 깊이 빠지게 됩니다. 실제로 연구에 따르면, 간헐적 강화는 지속적인 강화보다 더 강한 중독성을 유발한다고 합니다. 이런 관계에 있는 사람은 자신이 사랑을 받고 있다는 착각을 하면서도, 끊임없이 상대의 말과 행동에 의미를 부여하며 자신이 무시당하지 않았다고 스스로를 설득합니다. 그리고 이 과정을 통해 자신도 모르게 '조종당하고 있다는 사실'을 인지하지 못하게 됩니다.

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내가 바꿀 수 있을 거라는 착각, 구원의 환상

 

나르시시스트와의 관계에서 자주 나타나는 심리적 오류는 "내가 그 사람을 바꿀 수 있다"는 믿음입니다. 이것은 이타심이나 사랑이 아니라, 일종의 자기 정체감 방어입니다. 자신이 그 사람을 고쳐줄 수 있다는 믿음은, 과거에 경험한 무력감을 보상받으려는 시도일 수 있습니다. 많은 경우, 우리는 어린 시절 부모나 중요한 타인에게서 인정받지 못했던 경험을 되풀이하지 않기 위해 상대에게 더 집착하게 됩니다. 나르시시스트는 이 점을 교묘하게 파악하고, 때로는 자신의 상처를 노출하면서 연민을 유도합니다. 당신은 그 사람의 구원자가 되고 싶어지고, 그 관계에서 의미를 찾기 시작합니다. 하지만 현실은 다릅니다. 아무리 헌신하고 노력해도, 나르시시스트는 근본적으로 자기중심적입니다. 상대의 변화는 외부의 사랑이 아닌, 자기 인식과 자발적 노력에서만 가능하다는 사실을 기억해야 합니다. 이때문에 당신의 헌신은 오히려 착취의 대상이 되기 쉽습니다.

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상처가 선택한 사람, 그것이 나였다

우리는 종종 같은 유형의 사람에게 끌립니다. 그리고 그 끌림은 '나의 문제'가 아니라 '나의 상처'가 결정하는 경우가 많습니다. 나르시시스트에게 반복적으로 끌린다는 것은, 지금까지 해소되지 못한 정서적 결핍이 여전히 내 안에 살아 있다는 증거일 수 있습니다.

이 글을 통해 '왜 내가 그런 사람을 선택했는지'를 자책하기보다는, '왜 그 감정이 익숙했는지'를 이해할 수 있었기를 바랍니다. 결국, 진정한 회복은 외부의 관계를 정리하는 것뿐 아니라, 내면의 패턴을 직시하고 수정하는 데서 시작됩니다. 그리고 그 시작은, 나 자신에게 이렇게 말하는 것에서부터입니다.  "이제는, 나를 해치지 않는 사랑을 선택하겠다."  앞으로는 밝고 긍정적인 마음이 선택한 사람이 자신이길 바란다.