‘싫어요’ 한 마디가 어려운 이유와 그것을 연습하는 법

‘싫어요’ 한 마디가 어려운 이유와 그것을 연습하는 법

우리는 때때로 마음과는 다른 행동을 합니다. 누군가의 부탁을 도저히 거절할 수 없어서, 해야 할 말을 삼킨 채 억지로 웃으며 고개를 끄덕이곤 합니다. 특히 "싫어요"라는 말은 단순한 두 글자임에도 유독 입 밖으로 꺼내기 어렵습니다. 이 글에서는 왜 그런 말을 하기 어려운지, 그 심리적 배경을 살펴보고, 스스로를 지키기 위한 표현 연습법을 함께 알아보겠습니다.

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거절하는 방법

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관계가 깨질까 두려워 말문이 막힌다

 

사람들은 대체로 ‘거절’이라는 행위 자체보다, 그 거절로 인해 관계가 틀어질 것을 더 두려워합니다. 특히 주변의 평가에 민감하거나, 어린 시절부터 “착한 아이”로 자라온 사람일수록 더욱 그렇습니다. ‘싫다’는 말은 어딘가 이기적이고 예의 없는 행동처럼 느껴지고, 타인을 실망시키거나 불편하게 만들 수 있다는 두려움이 앞서게 됩니다. 이러한 반응은 기본적으로 우리의 생존 본능과도 연관이 있습니다. 인간은 본능적으로 집단 속에서 배척당하지 않기를 바랍니다. 사회적 유대가 깨질지 모른다는 불안은, 때로는 실제 위험이 아닌데도 과도하게 증폭되어 나타납니다. 그래서 부탁을 받은 순간, 머리로는 거절해야 한다고 알면서도, 입에서는 “알겠어”라는 말이 먼저 나오는 것입니다. 그러나 중요한 것은 모든 관계가 나의 희생을 전제로 유지되어야 하는 것은 아니라는 점입니다. 나의 감정과 에너지를 존중하지 않는 관계는 결국 상호적이지 못하며, 오래 유지되기 어렵습니다. 그럼에도 불구하고 거절을 못하는 습관이 몸에 밴 사람들은 이 단순한 진리를 잊고 살아갑니다.

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스스로 감정을 검열하는 습관

 

“나는 괜찮아.” “이 정도는 참을 수 있어.” 이처럼 우리는 자주 자신의 진짜 감정을 스스로 눌러버립니다. 거절이 어렵다는 사실은 단지 다른 사람 때문이 아니라, 내 안의 검열 기능이 과도하게 작동하고 있기 때문이기도 합니다. 특히 자신을 가치 있는 사람으로 여기지 못하거나, 타인의 시선을 통해서만 자존감을 유지하는 사람일수록 이 경향이 강하게 나타납니다. 자기 감정을 우선순위에서 밀어낸다는 것은, 단지 한 번의 양보로 끝나는 것이 아닙니다. 감정은 억누를수록 쌓이고, 시간이 지날수록 신체적·정서적 피로로 나타납니다. 결국 자기 표현을 하지 못하는 사람은 자기도 모르게 분노, 짜증, 무기력함이라는 형태로 감정을 방출하게 되고, 이는 뜻하지 않게 주변 사람과의 갈등을 유발할 수 있습니다. ‘싫어요’라는 말을 어렵게 느끼는 사람은 거절이 곧 관계의 단절이라 여깁니다. 하지만 오히려 감정을 누르고 살아가는 것이야말로 진정한 관계를 어렵게 만들고, 나 자신과의 거리까지 멀어지게 만듭니다.

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작은 거절부터 연습해야 진짜 말할 수 있다

 

"싫어요"를 쉽게 말하는 연습은 생각보다 현실적이고 구체적인 훈련이 필요합니다. 갑자기 중요한 순간에 단호하게 말하겠다고 결심하는 것보다는, 일상 속에서 아주 작고 사소한 것부터 거절하는 연습을 해보는 것이 좋습니다. 예를 들어, 커피 한 잔을 권유받았을 때 “지금은 괜찮아”, 회식 제안에 “오늘은 피곤해서 쉬고 싶어”와 같은 표현을 해보는 것입니다. 이때 중요한 것은 상대의 반응에 너무 민감하게 반응하지 않는 연습입니다. 거절에 따라오는 미묘한 침묵이나 눈빛이 어색하더라도, 스스로의 선택에 확신을 갖는 것이 핵심입니다. 또한, ‘싫다’는 감정을 있는 그대로 인정하는 것도 매우 중요합니다. “이게 싫다고 느껴도 괜찮아”, “나는 내가 느낀 감정을 믿을 수 있어”라는 식으로 자신에게 허락을 주는 연습이 필요합니다. 이는 자기 신뢰를 회복하는 과정이기도 하며, 장기적으로는 건강한 경계를 세우는 데 큰 도움이 됩니다. 더불어, 거절을 잘하는 사람들을 관찰하고, 그들의 언어를 따라 말해보는 것도 도움이 됩니다. “지금은 어렵지만 다음에 기회가 되면 좋겠어요.”처럼 부드러우면서도 분명한 표현 방식을 익혀보는 것입니다. 이는 무례하지 않게 나를 보호하는 기술이자, 건강한 관계를 지속하는 데 필수적인 능력입니다.

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말하지 못한 감정이 관계를 망친다

‘싫어요’라는 말은 단지 의사 표현 그 이상의 의미를 지닙니다. 그것은 나의 경계를 선언하고, 내가 나를 보호하겠다는 의지를 드러내는 행위입니다. 이 한 마디가 어렵다고 해서 감정을 억누르다 보면, 결국에는 내가 참았던 감정이 의도치 않게 폭발하거나, 관계 자체가 왜곡될 수 있습니다. 우리는 누군가의 기대에 맞춰 살기 위해 태어난 존재가 아닙니다. 더 이상 착한 사람이라는 틀 안에 갇히지 말고, 진짜 내 마음을 들여다보고, 내 감정을 표현하는 삶을 선택해도 괜찮습니다. 거절은 결코 무례한 일이 아닙니다. 오히려 스스로와 관계를 건강하게 유지하기 위한 가장 정직한 방법입니다.